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幽默笑話一籮筐

時間:2020-10-01 16:18:14 幽默笑話 我要投稿

幽默笑話一籮筐

  1、今天跟朋友逛街,有一個大美女,牽了四條小金毛,特別惹眼!我都看呆了!這時候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”

幽默笑話一籮筐

  我一愣,隨即叫道:“哎!那個狗販子!你錢包掉啦!!”

  2、和女友在飯店吃飯,她突然問:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

  我:“呃,你怎么知道我抹了?”

  她:“這是玻璃桌。。。”

  3、今天朋友圈死黨又在秀恩愛,于是我評論不要再虐單身狗了,日了狗了她居然給我回了個以你歲數(shù)是單身鱉,在看你這大體格子應(yīng)該叫單身豬,怎么著也輪不到狗啊,好吧,友盡!!!!

  4、早上到包子鋪買包子,賣包子的小二竟然直接用手在給我撿包子。

  姐心里頓時就火了:“你咋不用夾子夾呢?”

  逗比小二含情脈脈的看著我說:“沒事,我不怕燙!謝謝關(guān)心。。。”

  5、老婆做飯很難吃,不過卻很喜歡做,一天我受不了問道:“為什么你這么喜歡做飯?”

  老婆開口說:“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”

  我說:“那你為什么做得那么難吃。”

  老婆一聽怒了一拍桌子:“我得不到的,我寧愿毀了它!”

  6、乘客:“師傅,快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊錢。”

  司機(jī)接過錢說:“好嘞!”

  然后拿起對講機(jī):“喂,老張,你停一下。”

  7、廁所出來,發(fā)現(xiàn)兒子把忘鎖的柜子打開,火急火燎的往嘴里塞糖果,看到我出來這貨慌了神,急忙抹抹嘴,兩手捂著眼睛大搖大擺走進(jìn)臥室了…我和我的小伙伴都驚呆了…這貨學(xué)會掩耳盜鈴了…厲害!

  8、、一美國人來華留學(xué)4年,主攻漢語。臨畢業(yè),參加中文晉級考試,題量超少,暗喜。再仔細(xì)一看,懞了!題目如下:一、請寫出下面兩句話的區(qū)別在哪里?1、冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。2、剩女產(chǎn)生的原因有兩個,一是誰都看不上,二是誰都看不上。3、女孩給男朋友打電話:如果你到了,我還沒到,你就等著吧;如果我到了,你還沒到,你就等著吧。4、單身的原因:原來是喜歡一個人,現(xiàn)在是喜歡一個人。二、附加題:1.男人對一個女人有好感的原因,一是喜歡上這個女人,二是喜歡上這個女人。2,男人約會遲到的原因,一是睡過了,二是睡過了。美國老淚流滿面,交白卷,回國了。

  9、小明已經(jīng)上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的`女生。

  一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。

  眼看那個女生越走越遠(yuǎn),他只好從地上撿了一樣?xùn)|西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?”

  10、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。

  婚后,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

  11、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”

  “當(dāng)然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。”

  12、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里:“親愛的,我想要………”丈夫手里拿著報紙,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子惱羞成怒。

  第二天,丈夫又在看報紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。

  第三天,她又換上了一套藍(lán)色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。

  到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終于抬起了頭,說:“前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍(lán)色泳裝,也很美,怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊,該熨一下了………”

  13、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進(jìn)老公的懷里,于是老公說:“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”

  14、小伙子站在天臺上要自殺,眾人圍觀。不一會警察來了,問其原因,小伙回答:談了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要結(jié)婚了,感覺活著沒意思!警察來了一句:睡了別人的老婆八年,你TM的還有臉在這里自殺!小伙想了想,也對啊,就走了下來了。

  15、一富婆牽狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫聲爸,我給你一百元!”乞丐說:“我要是叫十聲呢?”富婆開心地:“我給一千!”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲“爸”,引得觀者如云。眾目睽睽下,富婆只得掏錢給他。乞丐接錢,連聲喊:“謝謝媽!謝謝媽......”

  16、一個縣長因被免職后氣成了植物人,被送到醫(yī)院。醫(yī)生說:“給他念個官復(fù)原職的通知也許就好了。”其妻想,既然要念,干脆念個市長,讓他高興高興。哪知念過之后這位縣長挺身而起,大笑氣絕。醫(yī)生嘆息說:“不遵醫(yī)囑,擅自加大劑量啊!”

  17、有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝,就在他快死的時候,他向上帝許三個愿望,第一個是下輩子能天天有清水喝,第二個是下輩子能成為白種人,第三個是下輩子能天天看女人的屁屁。上帝答應(yīng)了他,于是他下輩子就變成馬桶了!

  18、有一次,我開玩笑問四歲多的女兒:“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的,一個人每天給豬打掃房間,一個人每天給豬洗澡,還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要做什么?”女兒毫不猶豫答道:“做豬!”

  19、我暗戀一女生雪柔。朋友出主意,并幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型,讓我大吼:“雪柔,我愛你!”可是我生性羞澀,點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多,好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們,有的還為我加油鼓勁。結(jié)果我憋了半天,抬頭就嚎:“賣——蠟——燭!”

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